Пет стъпки да вбесиш келнер

В това свое изкуство те водят пред посетителите с неоспорима преднина – заведенията са тяхното работно място, а и имат достъп до безценен учебен материал – достатъчно е да споменем скеча "Ресторантът" в "Уроци по вбесяване" на Джон Клийз.
Разбира се, на свой ред и клиентите правят каквото могат. На много от тях, знаят сервитьорите, способността да дразнят им идва отвътре. Все пак не с всички е така и в интерес на възстановяване на справедливостта "Бакхус" предлага кратко помагало за реванш. Вярваме, че то ще ви е особено полезно през декември, макар че прилагането му си е на ваша отговорност.

текст Любослава Русева

Има различни видове келнери: вежливи и груби, бавни и експедитивни, надменни и фамилиарни, дебели и слаби, грозни и красиви, стеснителни и нагли. Но всеки от тях подлежи на вбесяване!

В зависимост от типа, на който сте попаднали, винаги можете да откриете индивидуален подход. Но ако ви мързи или сте уморени, просто следвайте универсалната матрица:

Първа стъпка

Разглеждате набързо менюто и започвате да махате нетърпеливо към сервитьора, изпращайки му ясни сигнали (може с обръщения като "Ей, ти, идвай!" или с нечленоразделни викове "Шшш" и "Ррр"), че сте готови с поръчката.

Когато той застава до масата, въобще не го поглеждате, а отново отваряте менюто. Бавно, ама наистина бавно, започвате да прокарвате пръст по наименованията на салатите, ордьоврите и основните ястия. Застоявате се най-дълго на специалитетите, като е желателно да сричате на глас дадените в скоби уточнения, да речем, "Еленски бут на скара в сос от манатарки и артишок, поднесен с гарнитура от броколи, бейби царевички, див чесън и пармезан". Ако сбъркате някоя дума (най-добре е това да бъде последната), върнете се отначало.

Втора стъпка

Щом келнерът още не ви е ударил шамар, спокойно стигате до десертите, а сетне разтваряте и винената листа. Точно тогава започвате да си търсите очилата за четене, като се потупвате по джобовете на сакото, ризата и панталоните. Ако сте дама, е задължително да поровите в чантата си. Но не изсипвайте съдържанието й изведнъж! Вадете вещите си и ги поставяйте на масата внимателно: огледалцето (огледайте се и си оправете грима!); пилата за нокти; не особено чистото пластмасово гребенче (още по-добре гъста четка) и червилото със счупената капачка (така че да остави малко петно на покривката). Накрая слагате на ръба всички намачкани квитанции за платени сметки. Те трябва да се разпилеят по пода и най-вече под масата, за да помолите учтиво келнера да се наведе и да ги събере.

Трета стъпка

Това е моментът да нанесете решаващия удар: поръчвате бутилка червено вино за 280 лева. Сервитьорът налива да дегустирате, очаквайки с влажен поглед мнението ви. Вие обаче дълго душите виното, заврял нос дълбоко в чашата. После рязко ставате и вдигате виното срещу лампата, мърморейки нещо неразбираемо. Пак сядате. Пак ставате. Качвате се на стола с обувки и отново вдигате виното срещу лампата. Пак сядате. Пак ставате. Пак завирате нос и душите, мърморейки нещо неразбираемо. След това започвате да разклащате чашата силно, за да разплискате вино и по масата.

Най-сетне отпивате. Жабурите се около 3 минути, издавайки звуци все едно се давите. Внезапно правите погнусена физиономия и се изплювате на пода. Можете, разбира се, да хвърлите чашата. Но непременно трябва да върнете бутилката и да си поръчате еднолитрова кана наливно вино с неясен произход за 9 лв.!

И една препоръка: ако сте голяма компания, настоявайте келнерът да налее по малко в чашите на приятелите ви, за да се уверят какъв боклук е виното от 280 лева.

Четвърта стъпка

Вече сте на път да си поръчате вечерята. Сервитьорът въздъхва облекчено, което е сигнал, че трябва да се вземете в ръце. Въвличате го в диалог, който да го притисне в ъгъла:

Клиент 1: Ако си поръчам телешко с ябълки, искам телешкото да се замени със свинско, а ябълките – със спанак.

Клиент 2: Не абрутирай аберацията на абецедариума, тъй като апофазията на апосиопезата е абнормална.

Клиент 3: А брахиологията на битеизма бестиализира ли като бламира бонификацията?

Келнерът(смутено): Ще попитам готвача…

Клиент 1: Не, по-добре да си поръчам салата от октопод с версифициран ветатив и глисандо на гардирането и гравитирането в сос от инвектива, изосилабизъм и иктус...

Можете също така да го накарате да ви обяснява как се приготвя пържолата на скара, като непрекъснато задавате уточняващи въпроси - какво е пържола, какво е скара, как се поставя пържола върху скара, защо скарата не се поставя върху пържолата, защо скарата не е фритюрник, защо пържолата не се вари, на колко години е готвачът.

Пета стъпка

В случай че сте стигнали това ниво, значи сте попаднали на нечовешки корав екземпляр. Ето защо е добре да се вгледате внимателно в него, да го хванете за китката и да измерите пулса му по скъпия си часовник ("Ей, пич, тва струа колкот четри твои годишни заплати!"). После трябва да поклатите глава така, както го правеше специалистът по съдебна медицина в сериала "От местопрестъплението: Лас Вегас", и да отсъдите кратко: "Зле си!".

Келнерът може да ви пребие, но може и да се срути бездиханен на съседния стол. Тогава следва да продължите: "Тежко болен си, пич. Вчера ходих в един ресторант и там попаднах на келнер като тебе. Днес се е споминал…"

Все пак, за да разведрите сервитьора, разкажете му някой виц:

"Клиент отива в ресторант. Идва да го обслужи сервитьор с широко и бузесто лице. Клиентът:
- Ей, ти, с лицето като задник, дай едно уиски!
Келнерът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски.
- Ей, ти, с лицето като задник, дай едно уиски!
Сервитьорът отново се сдържал и му сипал уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода. Келнерът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, ти, с лицето като задник! Като приключиш с клизмата, сипи едно уиски!"

П.С.: Никога не пробвайте матрицата в кръчмата "Тримата братя" по пътя за морето…